父亲离开我已经整整天了。
父亲去世后的这天，我都是在浑浑噩噩和伤心自责中度过的，今天状态好一点，脑子比较清醒，我想在深夜来记录下父亲最后的天和他三个未实现的遗愿，以此来缅怀他。而父亲未实现的三个遗愿，则会让我痛苦自责一辈子。
第天：时间倒回到天前，年7月29日，一年中最热的日子，我和母亲带着父医院检查，父亲前段时间感冒，感冒之后浑身没力，剧烈咳嗽，气喘得厉害，呼吸急促，走不到米就要休息一会儿。
父亲有肺气肿、肺大泡好多年了，这些年一直靠药物控制着，只能做些简单的家务，田里的农活几乎不能动。这一次发作厉害，母亲不放心，医院。
拿到结果，我的冷汗下来了，诊断结果是肺癌。反复看着报告，我和母亲瑟瑟发抖。
父母育有我们兄妹二人，哥哥在美国定居多年，我嫁到扬州城里，父母住在扬州农村老家。
这个猝不及防的坏消息，让我和母亲乱了方寸，原本以为挂点水消消炎就能好转的，没想到是这个坏结果。
医生催促要尽快做病理检查，以便确定是什么癌症，然后好对症治疗。
医生告诉我和母亲，父亲的身体很虚弱，咳嗽厉害，如果检查时产生呛咳就会有很大的风险。另外，从报告来看，父亲的肺癌已经是中晚期，做针对性放化疗，效果也不会太好，他的病人中存活期没有超过两年的。
他要我们尽快做出决定，如果积极治疗，就立即要做检查，要做放化疗。如果保守治疗，就回去吃吃药注意休息，言下之意就是等死。
母亲不知所措，我决定要赌一把，我选择积极治疗！我不想放弃父亲，如果保守治疗，可能也就半年时间，如果赌一把，可能有两年左右的生存期，我想父亲活得久一点。
我决定告诉父亲实情，因为后续的检查、治疗都需要他积极配合，隐瞒是没有用的。
我小心翼翼地考虑着措辞，尽力说得婉转轻松，可父亲却出乎意料的镇静。
“我知道了，我早有预料，没事的，我现在没有后顾之忧，我不怕死，我想和医生交流下”
医生来了，告诉父亲实情，希望他积极配合检查和治疗。
“我不检查了，也不做放疗化疗，不受那个罪了，钱花得没有意义，保守治疗吧”，父亲的选择很坚定，无论我和母亲如何劝说，他固执己见。
远在美国的哥哥通过视频和父亲对话，请求他积极治疗，要他不要担心钱不要担心现在医疗技术。
但父亲心意已决。
在医院住了10天，每天输液消炎，父亲的气喘咳嗽稍微好了一些，医生开了抗癌药，父亲出院了。
第天：年8月7号，父亲出院了，为了便于照顾和治疗，我没有让他回老家，让他住在了我家车库里。我住五楼，父亲没法上去，我的车库在一楼，挺大，在父亲住院期间，我做了简单装修，生活实施都很齐全，门外绿树葱茏，小鸟鸣唱。父亲同意暂时住在这里，等病情好一点再回老家。
我开始疯狂地寻找各种偏方、秘方，尽力搜索有价值的治疗肺癌的信息，最后找到了远在桂林的一个老中医，买了他的药。
中药不光有口服的，还有敷贴的，我一步步地摸索实践，熬药、服药、敷贴、足浴……我严苛地帮助父亲执行。
第天：年10月7号，吃了两个月抗癌药和中药之后，父亲的状态果然好了很多，带他做了检查，父亲的肿瘤小了很多，我和母亲欢呼雀跃，父亲也很高兴。
第天：年12月7号，又过了两个月，父亲出院后第二次检查，我期待着奇迹出现，期待着肿瘤小一点，再小一点。可这一次，一盆冷水让我们凉透了，原先的肿瘤确实没有变大，但在肺部的其它地方又长不出了五六个肿瘤，而且生长速度很快。
联系桂林老中医，他说癌细胞耐药了，中药已经抵抗不了。
我没有放弃，又尝试着联系其它医生，西药、中药、偏方也都试过了几种，无奈回天乏术，最后所有的医生都摇摇头，说无能为力。
第天：父亲的病情恶化得很快，一个月后，腰部和腿部都开始疼痛，我知道，癌细胞已经转移了。
第天：父亲浑身都难受，疼得受不了，服了止疼药也没明显效果。父亲知道自己时日不多，他说想回老家，他不想死在我的车库里，他要叶落归家，死在自己的老屋里。他说，农村有风俗，人不能死在异乡，一定要死在自己家里，否则以后就是孤魂野鬼，很悲惨的。
我很为难，如果带父亲回老家，那就是等死，这样的事情我无论如何做不出来，住在我这里，离医院近，医院。即使希望渺茫，我也想尽力多挽留父亲一些时日。想想父亲很快就要变成一捧灰，我心痛得无法呼吸。
第天：父亲一直闹着要回家，今天天气不错，阳光明媚，我决定带父亲回老家看一看。
阔别五个月再回故里，父亲的开心写在脸上，他和每一个乡邻热情地打招呼。饭后他躺在院子里闭目养神，阳光温暖，微风轻拂，虽是冬日，也很惬意，我多希望这样的画面这样的日子能停留能延续住啊。
傍晚前后，父亲又疼得受不了，我毅然决定带他返城，住在老家，无医无药，出了危险没法抢救。
父亲依依不舍地上了车，努力张望着窗外的一切，他心里知道，这可能是他最后一次活着回来了。
第天：父亲浑身疼痛，头部开始剧痛，我知道凶险的肿瘤在他体内蔓延，父亲的时日真的不多了，我决定带他住院，尽力让他减轻痛苦，医院不收，最后费了很大周折，医院。
住院第一天，父亲虽然疼得厉害，他尽力忍着，不出声，怕影响别人，他是个体面的人。从他的表情看得出他隐忍的疼痛，我心如刀绞。
父亲开始交代后事，他有三个愿望，想在去世之前实现。第一，想要儿子孙子回来为他送终。第二，想在老家的池塘里钓一次鱼。第三，一定要穿好寿衣在家里的床铺上断气，医院、在外地断气，他不想做孤魂野鬼。
我点点头，除了第一个，另外两个我不想让父亲有遗憾。
他看着我，吃力但认真地说，他想在周六离开这个世界，他说置办后事要三天，如果周六去世，我们只需要请假一天，周一请假就行了，如果在周一周二去世，我们要请三天的假，他不想影响我们上班，影响外孙上学。
我握着父亲的手，泪如雨下，父亲居然连死亡都要考虑到子女，不想连累子女，都想减轻子女的负担，这是怎样伟大的父爱啊，我的心在滴血。
第天：父亲疼得厉害，医生用了最重的止疼药，父亲不哼哼了，但是人也开始昏昏沉沉，迷糊不清。偶尔清醒时，他叫嚷着要回家，要见儿子孙子。我告诉他，等好一点就带他回老家，哥哥已经在回国的路上了。
其实，哥哥和侄子根本回不来，疫情太严重了。等父亲状态稍好一点，我就让哥哥和父亲视频，哥哥骗父亲，说他已经在回来的路上了，让父亲等着他。尽管父亲已经昏昏沉沉，脑子不太清醒，但还是能感觉得出他的高兴和期待。
我知道，父亲的三个遗愿，第一个，儿子孙子为他送终根本实现不了。另两个愿望，我想尽力满足他，我不想让他带着太多遗憾离开这个世界。
可医生告诉我，父亲的病情很凶险，随时都会走，现在还提什么钓鱼呢。
我跟母亲商量，明天我们就把父亲带回老家吧，三个遗愿我们至少满足他一个吧，让他穿好寿衣躺在自己的老家断气，母亲说好。
我告诉了医生我们明天出院的想法，医生同意了。
第天。终生心痛的日子，年1月29日。
父亲今天很难受，不停地哼，不停地躁动，我有一种不祥的预感。救护车已经约好了，我也做了计划，早上8点走，9点到老家，让他在门前躺一躺，看看不远处的鱼塘，虽然不能去钓鱼，让他看一看也好。然后，根据进展情况，再给他穿寿衣，让他躺在自己的床上离去。
凌晨四点，我被母亲喊醒，说父亲烦躁了很久，现在不动了，气息很微弱，我叫醒值班医生，医生说情况不好，病人可能在一两个小时就要断气。
我和母亲慌了，我要医生叫，我们要立即回家，医院里，死在路上，这是父亲唯一可以实现的遗愿。
我们以最开的速度往家赶，我握着父亲的手，“爸爸，您一定要坚持，就快到家了！”。
父亲的手凉得彻骨，戴着呼吸机，父亲依然气若游丝，这时，我看见父亲的眼角淌下一滴泪。
“爸爸，爸爸，您一定要挺住啊，就要到家了！”，我声嘶力竭，泣不成声。
突然，一阵异常刺耳的手机铃声响起，我四处找，原来是父亲的手机，放在杂物袋子里，这时候谁打电话给父亲呢？我满怀疑虑，打开父亲的手机，居然没有任何的电话信息，已接来电、未接来电都没有消息，手机上没有任何的字样，但铃声确实响过啊，我正纳闷时，听到车上的护士说，“没气了”。
父亲终究没有到家就断了气，等到了家，父亲已经有些僵硬，我们非常吃力地替他穿上了寿衣。
父亲的三个愿望最终都没有实现，这成了母亲、哥哥和我一辈子的痛，一辈子不能原谅自己的痛，我不知道父亲会不会怪罪我们。
说来也怪，仿佛是冥冥之中注定，父亲去世的那一天，正好是周六，和他原先设想的一样，他做到了！我想，这是靠他惊天地泣鬼神的父爱做到的吧，但我们却什么也没为他做到。
接下来的天，我都是在痛苦和自责中度过的。
现在，我把父亲最后的天零零碎碎地记录下来，就当是我对父亲的怀念和谢罪吧。
我想，真正的死亡应该是遗忘吧，我有影像有文字，我就不会遗忘父亲，父亲也就不会死。