人家在认真地锻炼，你在后面认真地看。
谨慎模仿刚刚就看到一位女司机上车，然后就这样了！车子也走了！
好孝顺的儿子啊~赞！
挺好的泳池，被这哥们砸漏了！
在额头这方面没怕过
你们能不能不要这样啊！大家都惊呆了！
你干嘛，你弄到我的鼻子了，这是真的
1，2,3,4,5……是五花肉没错了，这块肉肉，本喵承包了！
舍友痔疮，为了方便就用一次性小碟子装好了上药，那药膏青色的简直跟芥末一模一样。我们几个人商量一下就拿芥末把药换了，晚上，舍友上药…狼嚎一般…去淋浴…却没有指责我们！只是后来有一天，我们发现，吃的芥末怎么不辣了呢…
妹子快回来吧，我已经承认你很棒了
什么样的家庭？才能教育出这样的孩子？这孩子算是废了，重新要一个吧。
你以为我会帮你拿？你想的挺美的，我自己还要用呢
这鱼太厉害了，竟然把这货给追进了海里！
这技术不行啊！老司机就过去了！
这不是无限循环，如果我没数错的话是二十六个吧
终于知道凳子中间的洞，可以用来干嘛了
回忆童年，有多少人被这样称过重量？
装X，后果很严重呀
这双开颅的手可不是白练的
跟奶奶生活了一段时间的猫，真的太会享受了
这个扑克游戏是怎么做到全国统一的。
肯定飞起来就是一脚！
怪不得每次我的披萨肉都少了
在海边抓了条美人鱼，清蒸还是红烧，这是个难题
妹子，你这是在用哭来掩饰尴尬吗？
新娘：今天没有二十万，我是下不来了....
滑冰就滑冰。
这家酒店的企业文化还不错，值得去看看
谐音梗测试老婆，她竟然流哈喇子
老baby的手速太快了，年轻时一定是名技术工种！
搞笑段子
1.编辑武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落。他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事碍…”妹妹刚出手术室，面无血色，气若游丝，我问她：“需要点什么吗？”妹妹：“帮我拍几张照。”我：“你这样还拍什么照啊？”妹妹：“拍吧，留着以后请病假用。”我。。。上初中的时候，夜里男生女生都会出去上网，女生爬不上墙，一群男生都争抢着去抱大腿，用肩膀顶屁股往上推。同学郭老三听说有这好事，夜里也来凑热闹，不料漂亮的女生都被抢完了，那家伙只好吭哧吭哧的去顶一个穿裙子胖女生。顶完后，郭老三一摸头，望着一手的鲜血，哇的一声就哭出了声，后来，医院包扎时，医生却怎么都找不到伤口!有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。有一天，她丈夫做客回来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”媳妇不服气他说：“我怎么啦？”丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……”不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？”客人答：“姓侯。”媳妇问：“是公猴还是母猴？”一个总爱惹麻烦孩子的母亲患上了忧郁症，就去看心理医生。心理医生建议道：“因为你的孩子，你总是提心吊担和闷闷不乐，我给你开点镇定药。别太担心你的孩子，他慢慢会懂事的。”一周后，医生打电话给这位母亲询问情况：“吃了药效果如何？”她答道：“真不错，效果很好。”医生接着问：“孩子呢？有进展吗？”母亲：“谁管他呀，谁爱管谁管。”哈哈！（以上图片均来源于网络，如有侵权联系即删）
2.美女同事和男友分手了，问她分手的原因，美女同事回答：别提了我们在一起的时候他总看不上我，所以分手了。同事劝她：你看你，又年轻又漂亮，还怕没有小伙子追？干嘛一定要死缠着老板不放？美女撇撇嘴，道：你懂啥，不想做老板娘的女员工，不是好员工！以前二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要电话号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩，可是现在我永远也不会这样做了，不知道是因为年纪大了，还是因为在看守所那几年让我变得懂事了！
3.听说晒方向盘能找到女朋友，为啥到我这里就不靠谱？
4.世界上的男朋友分三种，第一种是月薪能为你花在你身上，第二种是月薪十万只会给你一万，而我就是那第三种，月薪十万愿意为你花。一天半夜，我被敲门声吵醒，睡在旁边的妹子踢我一脚说“快去看看是谁！”我一脸茫然“大门都锁死了，怎么还会有敲门声！”妹子一听，急忙说，“你别吓我啊！我害怕！”我看她一眼，差点哭出来：“你别吓我才对吧！老子单身20多年了，你TMD从哪冒出来的！”老婆同学聚会。发短信来：老公，跟她们一起好无聊，你打电话叫我回去吧，温柔点我开免提。于是我美滋滋地打老婆怎么还不回来?老婆：说了多少次，该管的管，不该管的少管!然后电话就挂了。。。刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。小孩告诉我，他的奶奶活了岁。我问：“吃雪糕吃的？”他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！瞎操心操的……有没有懂车的朋友，有熟人最好，帮忙咨询一下，价格在万到万之间的车，动力0T左右，外观要好看，最好是香槟色，德国车系最好，毕竟质量靠的住，内饰最好是全真皮的，带全景天窗。自动手动的无所谓，关键是好看实用。有懂的推荐我几辆………我要做手机壁纸。
5.编辑小时候因为野习惯了，喜欢纯天然的生活方式，于是爸妈每次让我喷花露水，我都不喷，我说：我皮厚！可是老妈想出了奇招，笑着对我说：“喷花露水可以隐身，”而且每次我喷完后，他们都装作看不见我。直到有一天，我喷了花露水，狠狠的踢了我最讨厌的班主任几脚……然后我就被赶出了教室。和网友见面男子在午夜神器上新交了一个女网友，见面没几天就接吻了，由于接吻过于激动，男子的一颗虫牙居然被顶掉了。男子痛苦的推开女网友，女网友惊讶的看着满嘴鲜血的男子，问：“初吻？”老姐要给我介绍对象，等我去了她家等见面，小侄女就问我：“小姨，你打扮得这么漂亮上哪儿啊？”我说：“相亲啊。”小侄女又问：“相亲很好玩吗？”我笑着回答：“不但好玩，还有好吃的呢。”谁料，这话被小侄女记在了心里。星期天，女儿非要去外边吃炸鸡，被老姐以“不能吃垃圾食品”拒绝了。结果小侄女气哼哼的，不满地对老姐说：“哼，明天我就相亲去，吃好吃的，玩好玩的，就是不带你。”我想喝个烂醉之后再打个电话给你，告诉你我真的很喜欢你，真的离不开你。可！惜！我！根！本！喝！不！醉！无敌是多么寂寞！无敌是多么多么空虚！哈哈哈哈哈哈哈哈哈满上！满上！哈哈哈哈哈哈哈哈哈给我满上！在公园玩，看到一小女孩的头发是自来卷，我想逗逗她于是问：小妹妹，你知道你头发为什么是自来卷吗？谁知道，她看了我一眼说：我还在妈妈肚子里的时候，她喝开水给我烫的。（以上图片均来源于网络，如有侵权联系即删）
6.中学时流行写同学录，我花了大价钱也买了个新的大的最流行的同学录，怕喜欢的那个男生写的太肉麻和太暧昧被其他人看见笑话，于是决定让他最后写，没几天他气势汹汹跑来质问我为嘛不让他先写，说:“我写的心意就是为了让大家也都看到!”这……我就更不明白了……
考验智力的时候到了，这题你会吗？